Năm 2001, sau khi tôi đã đi xa trong một năm từ Canada, đất nước nơi tôi sinh ra, tôi thấy mình làm tình nguyện viên tại một bệnh viện trẻ em ở Campuchia và sâu sắc trong tình yêu với một người Anh. Ông sống trong một phần của London rằng, ông nói với tôi, vì tôi không thể nhớ tên, vần với mụn trứng cá.

Sau này, khi tôi đã đính hôn với người Anh cho biết, những người đã mang lại cho tôi vào nhà gạch bậc thang của mình tại các quận có vần điệu với mụn trứng cá, tôi nhận được hai cuộc gọi điện thoại, cả hai đều từ các bà mẹ của người bạn thân yêu. Việc đầu tiên từ một người Zimbabwe đã sống ở Canada với chồng người Canada của mình trong hơn 30 năm. Cô ấy nói với tôi: “Một trong những bạn sẽ luôn được nhớ nhà.” Người thứ hai đến từ một Scot đã định cư với chồng Serbia ở Canada. “Home là nơi bạn nuôi dạy con cái của bạn,” cô nói.

missing-home-09c4f

Trong tất cả các cặp vợ chồng tôi biết, tôi không thể nghĩ ra một mà các thành viên đều đến từ cùng một nơi. Điều này đi kèm với điểm dính của nó: sự khác biệt trong những gì chúng ta muốn cho con cái của chúng ta; gần gũi với cha mẹ già và hàng năm hai lần tái quen với cháu gái phát triển nhanh chóng và cháu trai; sức mạnh đánh giá thấp của nỗi nhớ.

Mỗi mùa hè, tôi lấy chồng tôi và ba đứa con nhà – Canada, tôi có ý nghĩa, mà sau 15 năm, tôi vẫn nghĩ là nhà. Chúng tôi chủ yếu là ở tại một ngôi nhà đó là một việc cedar-cabin, cửa sổ tất cả các vòng, một tầng nhìn ra sông Ottawa. Chúng tôi mua một hộp giun mồi trong bụi đen. Con gái tôi và tôi có một truyền thống: chúng ta lấy xuồng qua sông đến warren này đẹp của hòn đảo và đầm lầy. Các nước ở đây đã chết vẫn còn, pocked bởi nhện nước và muỗi, lốm đốm hoa huệ; ở một số nơi, nghẹn ngào với cỏ dại. Ếch và rùa đậu tế nhị trên nhật ký deadfall chĩa ra chỉ lên khỏi bề mặt. Chúng tôi trôi, và im lặng. Chúng tôi đấm mũi của chúng tôi lên và sniff: thông, thối ngọt, chất khoáng. Chúng tôi lắng nghe: chipmunks, ve sầu, một nấm hoặc chim gõ kiến hay, nếu đó là hoàng hôn, và nếu chúng ta may mắn, tiếng chim cú kêu vang vọng của một người vụng về. Tôi nói với con gái tôi rằng đối với tôi, đây là nhà.

 

Tôi không bao giờ có nghĩa là để lại vĩnh viễn. Tôi đã đi đến trường đại học trên đảo Vancouver, trên bờ biển phía tây của Canada, nhưng khi tôi tốt nghiệp, tôi không thể chờ đợi để đi. Điểm dừng đầu tiên là Hàn Quốc. Tôi ăn kimchi và bibimbap, và tránh được người dân Canada vì tôi không muốn họ để pha loãng kinh nghiệm nước ngoài của tôi. Từ đó tôi đã nhìn thấy một chút của Nhật Bản, Trung Quốc và Thái Lan, không biết rằng phần còn lại của cuộc sống của tôi đang đợi tôi ở Campuchia: một Brit trong flip-flops, quần tây chà xanh và một T-shirt từ bộ phim Titanic.

Khi tôi lần đầu tiên chuyển đến Anh, tôi đã làm cho nó rõ ràng rằng tôi ưa sống ở Canada, hoặc ít nhất là rurally hơn, và do đó, nó chỉ bao giờ sẽ có hai năm ở London. Đây là câu chuyện của người Anh và tôi đã nói với nhau. Ông đã hoàn thành đào tạo của mình, và sau đó chúng ta sẽ tìm thấy một nơi nào đó để sống mà phù hợp với cả hai chúng tôi, hoặc là ở Canada hay không-London nơi rất nhiều người dân London mơ về khi họ cảm thấy bị đánh bại bởi thành phố. Nhưng sau đó tôi tìm thấy một công việc mà tôi yêu thương và sau đó có một em bé, và tình bạn vững chắc. Cầu thủ người Anh đã trở thành một A & E chuyên gia tư vấn và rồi có một em bé, và một người khác. Rễ đào hang sâu hơn vào các bụi bẩn, dày lên, nắm lấy.

 

Mặc dù vậy, tôi chưa bao giờ ngừng chống London. Tôi muốn có một mảnh của những người vô tội, và danh dự-Canada huyền thoại, mà bạn đến để tin rằng nếu bạn sống ở nước ngoài đủ lâu rồi. Đó là quyền thừa kế của tôi và tôi cảm thấy như thể tôi đã từ bỏ nó.

Trong vài năm đầu tiên của cuộc sống ở đây, tôi liên tục so với hai nước, và khi tôi nhận ra rằng đó là một cách phá hoại của tư duy, tôi đến để thấy rằng, đối với tôi, tôi đã có nơi tôi được sinh ra in dấu vào tôi. Đó là trong máu của tôi, và tôi gầy cho nó sẽ là vô phương cứu chữa: nói cách khác, nó không phải là lỗi của nước Anh, một nơi không phải là tốt hơn so với khác – có chỉ không có nơi nào như nhà.

Đã có lần khi vấn đề này đã trở nên xấu xí. Tôi thực sự đã khóc người bạn vì cô ấy đã có đủ của sự không hài lòng của mình với nước Anh. Chồng tôi và tôi đã tranh luận gay gắt, bùn cặp, bắt kiện. Tôi đã nói những điều trong cơn giận dữ mà tôi không thể lấy lại cảm giác về cầm tù bởi lạnh, đảo màu xám này, tự hỏi cuộc sống của tôi sẽ như thế nào nếu chúng ta chưa bao giờ gặp. Suy nghĩ đã quay sang những người bạn trai cũ người sống nơi những ngọn núi, những hồ. Họ có xuồng và ván trượt trong nhà để xe của họ. Chỉ có vấn đề? Chúng không phải là anh.

Tuy nhiên, tôi muốn các con tôi để có những gì tôi đã có, một cảm giác không gian rộng mở, mùa đông tuyết, không có sự sợ hãi của các vùng nước màu đen của các hồ phía Bắc. Nêu các trường tiểu học với hồ bơi riêng và sân bóng đá. Nhưng tôi romanticise – khi chúng tôi đang ở Canada, tất cả mọi người đang nghỉ hè. Đó là tất cả kỷ niệm mà không có sự nhàm chán trong ngày-to-ngày.

Tôi để lại một gia đình mở rộng đó là lớn và gắn bó: một anh trai tôi tôn thờ (hiện đang có một người vợ đầu đỏ và hai con trai đầu đỏ mà tôi cũng tôn thờ), và một gia đình của những người bạn sáng tác mạnh mẽ, truyền cảm và yêu thương người. Và tôi rất nhớ họ, tất cả các thời gian. Họ biết mẹ tôi đã chết khi tôi 16 tuổi; họ biết tôi trước khi tôi trở thành một người phụ nữ, một người vợ và người mẹ. Họ biết tôi, họ biết tôi. Đây là nhà.

756d28940790a64ba65cf43ef14badac

Vì vậy, làm thế nào tôi có thể yêu cầu người Anh từ bỏ những điều rất ghét bỏ lỡ? Và nó là tự cao tự đại để muốn những năm đầu của các con tôi thi đua của tôi không? Bên cạnh đó, họ là người Anh đến cốt lõi. Cậu con trai giữa của tôi mặc giày và vớ đến bãi biển; cả hai chàng trai chơi bóng bầu dục và bóng đá và không thể trượt băng để cứu mạng sống của họ. Con gái tôi, cũng, có hy vọng cho cô ấy chưa: cô có thể skate như hòa nhau và biết sự khác biệt giữa một chiếc xuồng và thuyền kayak.

Nhưng mọi thứ đã thay đổi trong gia đình của chúng tôi thời gian gần đây và tôi bắt đầu nhìn thấy ngôi nhà đó là nơi mà người Anh và con cái chúng ta. Đó là đơn giản như vậy. Tôi mệt mỏi, và tôi nhận được mệt mỏi của giữ lại kế hoạch bởi vì “chúng ta không biết chúng ta sẽ được sống”.

Chúng ta đang sống trong một khu phố nơi, khi mặt trời ra, tôi ngồi trên bậc thềm trước của tôi và trong vòng vài phút đã nhận được các công ty của người bạn tốt và một nửa chục trẻ em với đường phấn, bóng và Rollerblades. Và sau đó là gia đình của chồng tôi, người, từ một ngày, đưa tôi vào như đi lạc mà tôi đã được. Họ mở cửa trái tim của họ và gia đình của họ với tôi, và đã yêu thương tôi như con gái và một em gái từ bao giờ.

Một lần, mùa xuân năm ngoái, tôi đang ngồi trên boong trở lại của tôi với một tách trà và một tấm bánh (bạn không bao giờ phải cảm thấy tội lỗi về bánh ở Anh). Mặt trời đã được đánh thông Bulgarian hàng xóm của tôi theo cách mà ánh sáng slants ở đây – một chảy nước, tinh tế loại ánh sáng. Các hoa tulip tăng. Con mèo của chúng tôi đang ngồi trên bức tường khu vườn (đáng yêu, gạch London crumbly cũ, mềm mại với lichen), nghiên cứu tôi với đôi mắt buồn ngủ. Tôi đã hoàn toàn và hoàn toàn nội dung. Tôi đã ở nhà.

Tham khảo:

chuyển nhà trọn gói

dịch vụ chuyển nhà

dịch vụ chuyển văn phòng

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)

Bình Luận